LOS SUEÑOS, LOS DESTRUYES O LOS TRANSFORMAS…

Después de concluir con mi carrera, la busqueda interminable de trabajo ha sido una gran pesadilla. Mi sueño, disculpa lector que le suene un poco patético, era trabajar para la National Geographic, terminar haciendo cortometrajes tipo David Lynch, ser una gran performancera, una buena fotográfa documentalista, etc. Sueños que se fueron desvaneciendo durante casi un año, contando con los 4 años que estuve en la universidad. Ahora, puedo decir que no perdi mi tiempo durante un año, mientras buscaba un trabajo, me dedique a ser una pequeña empresaria de jabones terapéuticos, estudie pequeños cursos de herbolaria, enfermedades del cuerpo y sus frustraciones, la psicología del humano y el poder de eliminar ciertas anomalias del cuerpo con meditación y buena salud. Sirvio mucho para mi, ya que así puede darme cuenta que la vida es todo un proceso de cambios, metamorfosis, pesadillas y muchas cosas que cambian rotundamente tu vida.

Confieso que de igual manera, la depresión surgio ante lo que llame falla de no encontar empleo, deje de leer, me la pasaba en la tv, en las redes sociales, acostada, despertaba muy tarde, comía de ansiedad, subi casi 5 kilos y no me percataba de que había algo malo a pesar de que estaba ocupada con mi pequeña empresa. Mi vida se lleno de una de las palabras máas fea del mundo MIEDO aunando con la palabra FRACASO.

Los llantos y pesadillas con transtornos de sueño empeoraban, mi cuerpo cada día sentia dolores en el pecho, en mis piernas, sentia molestias en mi estomago, inflamaciones, dolores inmensos de cuello. Recorde un libro que hace tiempo había leido, disculpe usted que haya sido de manera digital, pero no lo encontre en físico, se títula: SANA TU CUERPO de Louise L. Hay.

En este libro, encontre que realmente mis molestías eran causadas por mi misma y la causa era por el MIEDO Y EL FRACASO, por no tener SUEÑOS o ANHELOS. Primero para salir de todo esto, me cuestione:

¿qué es el éxito?, ¿qué es la felicidad?

El éxito, lo que me enseño la sociedad, es aquello que logras con mucho esfuerzo y trabajo, recompensados con dinero, triunfo, acompletando todas las necesidades de Maslow, siendo famoso, teniendo muchos patrimonios, ser “alguién”. ¿Un poco confuso no?.

Felicidad, es lo que llega cuando tienes éxito. ¿Más confuso?

Pero, meditando la vida, observando lo que nos rodea, reconociendo la existencia de un universo, me percato que somos puntitos pequeños, así como las hormiguitas, como las pulgas, como las garrapatas, como las bacterías. Con la única función de este mundo es vivir, pero porque nos gusta ser parte del centrote del universo y estar rodeados de “rearta gente”, hacemos imposibles, nos partimos el alma y nos olvidamos para llegar a eso, a el éxito y felicidad. Con esa conclusión que llegue, decido no ser parte de eso, decido tomar mis propias amistades (aunque terminen siendo dos o tres personas), me inclino a disfrutar a mi familia, mi pareja (que muy dificilmente uno encuentra el amor) y ese universo propio que me rodea, decido ser exitosa y feliz a mi manera y definición: TRANQUILIDAD.

¿cómo conseguirlo?

Disfrutando día a día, agradeciendo que despertaste, tomando con calma las cosas negativas, los problemas, buscando soluciones (todo tiene una solución, las matemáticas eso nos enseño), despertando alegremente, diciplina en la salud y en la hiegen personal, amando lo que haces, amando lo que crees, no teniendo envidia a los demás (ojo, esto es muy importante), desear tranquilidad a todos aunque no estén de acuerdo contigo (un hombre es una isla), educada, responsable, amable, tranquilo. Es muy díficil, porque en mi caso, no estoy acostumbrada a estar tranquila, opte por buscar una forma de autoayuda para calmarme, opte por no ver tanta tv, por regresar a mis libros, por escribir (gracias a ti que me lees). Cuando me siento tensa, tomo un té de manzanilla, cierro un momento los ojos, respiro profundamente y prosigo. Mantengo mi boca callada ante las confrontaciones, las analiso y opino. Ahora lo que más importa es luchar y desaparecer EL MIEDO.

¿Llegare al éxito con esto?

Qué si llegare a ser exitosa, adivina qué, ya soy exitosa y no me importa lo que digan los libros sobre el éxito, no me importa lo que digan los status sociales, las personas ajenas a mi, el propio dicionario, porque yo ya soy exitosa.

Así que, ¿los sueños los revivo o los destruyo?, los sueños los transformo, sino uno no funciona, prosigo con uno nuevo, así es la naturaleza, la vida, “movimiento es vida”, alejo lo negativo, tolero a las personas que antes no toleraria, dejo los prejuicios, dejo vivir a los demás para vivir yo. Esto lo escribo, porque hoy decidi no cortar mis sueños, pero buscar una manera para hacerlos, aceptar trabajos que no me rebajen en mi identidad pero que podría ayudarme a ser, deseame suerte, porque mañana sera mi entrevista.

 

2015 adios

Adios a un año más, pero me puse a pensar sobre estas reacciones de despedida en los años viejos, qué pasaria si no tuviese un calendario, un reloj que me indicara que un año se acabado y viene uno nuevo. Como todo, números, números que se acaban y números que empiezan, pero sigue el planeta su curso, las personas siguen caminando, el día y la noche siguen en pie, los animales siguen su rumbo, la vida sigue. Entonces ¿ cuál es el sentido de celebrar un año que se va y recibir uno nuevo?. Acaso porque un año acabo, todo el martirio que te enfrentas en la vida también, solo porque viene un año nuevo ¿todo se renueva?, lógicamente no lo creo.

Siento que vivimos más enfocados en un mudo digital y no biológico. Cada día me pregunto ¿por qué a mi edad, sigo pareciendo una jovencita?, porque si sabiendo que los años pasan (porque me los recalcan en cada cumpleaños, a cada hora, a cada mes, a cada año) sigo pensando que mi vida no ha pasado por los famosos “años”. Cree mi propia hipótesis, si nosotros mismos pasamos toda la vida pensando en esos años que pasan, en el tiempo que nos calcome, nuestro propio cuerpo se ira desgastando, sin olvidar todo lo que le hacemos (al consumir toxinas, dormir mal, enfermar…), pero, si somos pacientes, vivimos una vida tranquila, en paz, nuestro propio cuerpo estara estable, simplemente ira cambiando por su propio reloj biólogico sin alterarlo. Teniendo como conclusión, que celebrar un año que se va y uno que viene, puede tener solo la factibilidad de la ideología sobre el tiempo que seguimos vivos, no tomarlo como un tiempo perdido, sino un tiempo que ha sido grato hacia todas las vivencias que hemos pasado, mirar hacia atrás y decir “wouw, en serio todo eso ha pasado”, sonreir y estar más que preparados para las cosas que tu mismo irás creando, ya sea para bien o para mal, pero que sea más para bien.

Así que, les deseo un feliz año nuevo.

Proposito de años: leer más un diccionario y sonreir más.

 

 

 

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TIEMPOS DE ALQUIMIAS Y PENSAMIENTOS

…No quiero dejar de escribir, en primera fue lo que me orillo a ser artista y en segunda es una gran pasión que no deja mi mente en paz. Cada minuto que paso viendo el cielo, los pasos de las personas, el agua fluir, mi mente se llena de palabras, frases, historias. Cuando era niña, me gustaba ver las gotas de lluvia, a cada gota le ponia un nombre, una identidad y cuando se dirigian a un lado, creia que buscaban su alma gemela, a veces terminaba en tragedia, la gota no llegaba, la gota se destruía, otras veces, terminaba en traición, la gota que alcanzaba su meta era traicionada por una gota mas grande o fresca. Al final, existian momentos maravillosos y de esperanza, habian gotas que luchaban por llegar con su gota amada. ¿Ven por qué me gusta escribir?

De adolecente, me escabuia de mi recámara para escribir un rato, por el simple echo de que me cohibian mis padres que me vieran escribir cosas irrealistas, pasionales o dramáticos, en ves de realizar mis tareas. Mi primer libro fue la Guerra y la Paz de Leon Tolstoi, me llamo la atención por la palabra Guerra, tal ves fueron indicios de psicopatía o simplemente el echo de que las controversias no me gustan pero grito muy fuerte. Confiezo que ya no recuerdo de que trata la novela, que apenas analizo que debo volver a leerla. De ahí empiezo a leer libros de miedo, libros de fantasias, libros de ciencia, de culto, de química.

Mi punto de todo esto, es que, escribir es una manera de sacar tantas cosas de manera subliminal, sin querer mi conciencia se adentra en las palabras y al volver a leer lo que escribo, puedo ver claramente lo que busco, por eso tardo tanto en escribir las cosas, porque no soy capaz de hacer veinte hojas al día y plasmarlo sea físico o artificial.

Soy una artista titulada, el momento de hacer el juramento después de pasar el examén de titulación, estuve a punto de negar un título, pero al mirar los ojos de mis padres, decidi no hacerlo, ya que la finalidad de haber echo una carrera fue por ellos, por hacerlos feliz. Mi felicidad siempre es y sera, la libertad, el caminar por rumbos que nunca volvere a ver, si pudiese volar ya me hubiera ido, pero tengo una conciencia y el sentimiento del amor. Actualmente, trabajo libremente, soy mesera en un restaurant japones, soy diseñadora de logos, libros, publicidad, soy fotográfa (pero no de eventos sociales), soy pintora, soy artesana. Con lo que gano, compro material para pintar, plasmar mis fotos con marcos grandes, dibujar, ser artista. Me tomo casi un año averiguar que quería de mi vida, si trabajar en un gobierno, con salario fijo, prestaciones, seguro médico o ser simplemente una mujer multidiciplinaria. Tuve trabajos gubernamentales, maestra, diseñadora de una empresa, etc. No fui feliz.

Soy una mujer multidiciplinaria, busco mas en la alquimia, porque lo que hago no es solo artesanal, uso la herbolaría y las formulas, juego con la luz, con los colores, soy mi propia jefa, que a veces es una maldita bruja que no me deja descazar. Al final se vuelve generosa y me manda de vacaciones.

Decidi, ser feliz, tranquila, paz, guerra cuando sea posible, pero una guerra por la vida, por mi vida. Uso la meditación para escuchar, alejar el pasado, alejar los rencores, mi espalda me ha dejado de doler por eso, mi cuello casi no, porque sigue frustrando los fantasmas de personas que ya no veo pero siguen ahí. Cuando sepa como lograr evadirlos, os avisare.

En fin, solo quería escribir esto, porque hoy llovio y vi las gotas que hace mucho no jugaba con ellas, pero también ya hace dos años que no lloro y ya no se cómo se siente llorar.

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La Sofy

Vitcha

Sensible y cínica que retrata un icono de cordura en un entorno insensato.

LLORA

Apenas ayer, decidi borrar muchas cosas en mi vida, tanto fisicas como intangibles, por ejemplo, blogs que tenia ya mas de 5 años abierto dondé escribia, subia fotos que sentia eran interesantes o buenas, criticas hacia el mundo, criticas hacia mi, poemas tristes…Pero todo debe tener un cambio, una busqueda, me preguntaba, qué es el éxito. Éxito, es, ¿tener casas lujosas?, ¿poder ser vegetariana porque tengo el dinero suficiente para poder comprar cosas organicas y veganas?, ¿tener un cuerpo de atleta y hacer yoga?, ¿haber viajado por todo el mundo y compartirlo en instagram o facebook?, ¿tener una pareja modelo, con buena vida y popular en la sociedad?, como artista que se supone soy, mi éxito deberia ser, ¿tener miles de reconocimientos por hacer “buen arte”?, ¿vivir en una casa grande y tener un automovil decente?, ¿tener cámaras de gran costo, un estudio para mi sola y conocer renombrados artistas?, ¿no vivir en un lugar no tan lujoso, hace que no sea parte de la vida del arte?…
Todo esto ha resonado en mi mente, que me ha dejado sin dormir por varios, varios días, puedo admitir que mi salud ha sido deteriorada por tantos pensamientos negativos, salir ya no es para mi una opción como entretenimiento, confiezo que posiblemente me volvi esquizofrenica y mucha agorafobia (miedo a salir), me siento muy feliz y calmada dentro de casa, salir implica, ver realidades, pobreza, suciedad en las calles, niños que ya no son niños, relaciones que mas bien parece trata de personas, trabajos infelices, que noencuentro un trabajo, caras largas, abrumadas, por mas que camine sin querer mirar todo eso, me es imposible y es mas, por mas que sonria por la calle, es dificil que esa sonrisa se mantenga así hasta llegar a casa.
Apenas unos meses que termine la carrera de Lic. en Artes visuales, increiblemente aún no puedo asimilar que un artista necesite un papel que indique que es artista. No se si esto me este provocando tantas cosas en la mente, confusiones, miedos, tristeza, depresión absolutamente cronica. No he pintado, dibujado, fotografiado, leido, no he echo nada, despierto tarde, tomo café todo el día, intento estudiar ingles pero este miedo impide lo siga haciendo. Leo y me la paso viendo videos sobre superación personal, unos dicen “sonrie siempre”, otros dicen “sal del confort” , ¡Pero oh dios!, me la he pasado sonriendo y saliendo de mi confort desde hace años y este dolor de espalda sigue.

Tanto fue ya mi desesperación, que ya habia tomado la decision de arrebatarme la vida, una forma tranquila y rápida, ya no queria seguir aquí, habia algo atorado en mi garganta que queria salir, gritar, decir: ¡BASTA!.

No sé cómo paso, solo se que escuchaba música clásica, esa música que algunos intelectuales solo escuchan, no falso, no solo ellos, he conocido gente de un status muy bajo que prefieren tener un cd de Mozart bien escondido, solo para ellos, para poder calmarse. Como mencione anteriormente, no sé que paso, pero me di cuenta, cual era mi error.
Como una vez dijo Socrates: Sólo sé que no sé nada, y si así era esto, reamente no sabia nada. No tengo una buena ortografía, no se muy bien la ubicación de los países, no se, cuánta parte se han derretido los glaciares (que por cierto es bastante), no se mucho de artistas, de fotográfos, me lleno mucho la mente de films que para mi son extraordinarios, pero no se sus directores, escritores…leo mucho ciencia ficción y expresionismos altamente experimentales, pero no se, qué clase de literatura es, dondé se basan o por qué se escribieron, me gusta el cine documental, pero no se ni como se cofidica un formato de video. Si, tenia muchas cosas en la mente, pero nunca me percate que lo que era es, ideas, conocimientos, que querian salir, estaban empolvados, por el simple echo de que mi persona solo queria ser aceptada, tener lo que otros no tenian y culpo a las redes sociales, la mala calidad de programas televisivos, las malas peliculas exageradamente fantasiosas que no advierten al espectador que es solo imaginación y que uno si puede lograrlo no de manera tan fantasiosa pero si luchando por el sueño.
Admito que me la pasaba en las redes sociales, stolkeando gente, viendo si alguén le dio like a mi frase u “obra”, recuerdo que cuando expuse una pieza, mande invitación y el día de la exposición casi nadie fue y una persona dijo: “Pero si lo publicaste en el face”, y yo aún creyendo en esa frase, pensando: “es verdad, lo publique”, aún no entendia que la vida no se basa en eso, en lo artificial. Mi vida era artificial, ver vidas de otras personas en un medio artificial, tanto así que su imagén que veia de perfil se quedaba en mi cerebro que cuando veia a esa persona fisicamente, no la percibia tal cual, yo estaba dañada por completo.
Decidi, tener éxito en mi vida, decidi ser Feliz, después de todo este analizis que tuve, mi cerebro me dolia, porque desde hace mucho tiempo no habia pensado tal cual. Cerre mi red social, solo deje el instagram, ya que si puedes encontrar imagenes bellas que pueden inspirar, deje mi blog y portafolio en line, es un reto para mi igual, porque así dejare de estar desvalorandome a traves de otras vidas que ni soy parte de ellas, borre blogs antiguos, modifique mi portafolio, agregando solo lo mas importante para mi, leo cosas útiles, estoy en proceso de comprar un buen diccionario, tengo una libreta roja y un libro de ingles para estudiar, mi celular lo uso para buscar conocimiento y no para espiar.
Aún me sigo levantando tarde, pero, ya casi no estoy en ese abismo deprimente que solo me hacia sentirme mal y mal, no me interesa ya cumplir 30 años y aún no encontrar trabajo, porque mi trabajo ahora soy yo, alimentarme, prepararme, seducirme para amarme mas que nunca, y así, seguir otro camino (“tener” un empleo satisfactorio, ser feliz con mi pareja, ser una gran hija, nieta, amiga, ser humano).
Hoy me levante temprano, limpie la casa de mi abuela (que ya tenia tiempo que no lo hacia), ayer, me desvele no por estar comparando mi vida, sino acomodando mis cosas, tirando lo que no sirve, recordando que soy única y grandiosa, empece a hacer cosas que no hacia, me altere un poco porque estoy en proceso de curación, no de la noche a la mañana se solucionan las cosas.
ESTA ES MI VIDA,  respiro cada vez que las cosas fallan, pero ya no grito alteradamente, me sacan aún de quicio mis padres, sobretodo mi madre, pero es mi madre y la amo, así que ya casi no soy efusiva en mi enojo, escucho y opino, pero no me quejo, quejarse es de cobardes, camino no corro, observo y sonrio, saludo y doy gracias, doy el paso a los necesitados e intento ya no ser hipocrita como antes. M humildad va creciendo, no la tenia, humildad es cuando realmente le das un vaso de agua y no una moneda, cuando dices “bien por ti” y no un  “no te lo mereces”.
Me aleje profundamente de personas que tienen una vibra pesada, envidiosa, abariciosa, sin escrupulos y sentimientos, pero como lo cortes no quita lo valiente, solo saludo cortesmente. Se que pronto sere yo, pronto estare bien y tendre una gran parte de mi éxito: Dormir en paz y ser feliz.
Y a ti que estas leyendo esto, primero, gracias por leer y segundo, se feliz, agradece a los que de verdad estan ahi para levantarte del lodo mugriento donde a veces caemos, llamalos, mandales un mensaje, invitales un café. Abraza a tus padres,ellos sufren por ti no seas egoista. Invita a tu familia a crecer, no invites tus vicios a dormir contigo, ama a esa persona que tienes a lado tuyo como pareja, esa persona sabe que tienes algo especial, es dificil ahora tener a alguién así, no lo desaproveches.
El éxito es la felicidad, un día ve a un bosque, al mar, al llano, al monte, no se, a un lugar donde grites o simplemente te que quedes callado y di: estoy bien, estare bien y llora de felicidad.

“TIEMPO, ASÍ TE RRESPONDO”

Por lo que hice o no hice
Por lo que comí o no comí
Por lo que vi y no vi
Por lo que quise y no quise
Por lo que escuche y no escuche
Por los momentos que pase
Y por los que pasare

Por aquello de lo que me dijeron y creí
Por aquello de lo que debí creer
Por esas cositas pequeñas que te hacen palpitar como loco
Y sientes la ridiculez de escribir tonterías como estas
Soy parte de una historia
No de muchos pero si de pocos
De mi padre, de mi madre, de mi hermana,
de mis mascotas, de mis amigos, de mis ex amores,
de mis nuevos amores, de mis enemigos.

Como caracol
estoy Viviendo cada pasó que tomo
Tomando el consejo
que un loco me dio alguna vez “Tiempo, esto es tiempo, escucha el viento”
Observando lo incorrecto y lo correcto
Caminando como debía caminar
Sin reproches y excusas
Sin caprichos y odios

Estoy rodando
sabiendo que me topare con personas que nunca creí toparme
Sabiendo lo que hare y diré cuando las vea
“Te abrazare y me retirare”

Con consentimientos y sin consentimientos
Con miedos y sin miedos
Sin esquizofrenia alguna
Y algunas veces con pesadillas
Sin lujuria y sin placeres
Sin dolor y sin venganza
Yo no sé que pase
O tal vez si sepa que pasara mañana
O que se yo

Solo se
Que estoy aquí en un punto inexacto
Sin creer en varias cosas
Pero creyendo en lo que sigo
Hola te digo, gracias y suerte.