LLORA

Apenas ayer, decidi borrar muchas cosas en mi vida, tanto fisicas como intangibles, por ejemplo, blogs que tenia ya mas de 5 años abierto dondé escribia, subia fotos que sentia eran interesantes o buenas, criticas hacia el mundo, criticas hacia mi, poemas tristes…Pero todo debe tener un cambio, una busqueda, me preguntaba, qué es el éxito. Éxito, es, ¿tener casas lujosas?, ¿poder ser vegetariana porque tengo el dinero suficiente para poder comprar cosas organicas y veganas?, ¿tener un cuerpo de atleta y hacer yoga?, ¿haber viajado por todo el mundo y compartirlo en instagram o facebook?, ¿tener una pareja modelo, con buena vida y popular en la sociedad?, como artista que se supone soy, mi éxito deberia ser, ¿tener miles de reconocimientos por hacer “buen arte”?, ¿vivir en una casa grande y tener un automovil decente?, ¿tener cámaras de gran costo, un estudio para mi sola y conocer renombrados artistas?, ¿no vivir en un lugar no tan lujoso, hace que no sea parte de la vida del arte?…
Todo esto ha resonado en mi mente, que me ha dejado sin dormir por varios, varios días, puedo admitir que mi salud ha sido deteriorada por tantos pensamientos negativos, salir ya no es para mi una opción como entretenimiento, confiezo que posiblemente me volvi esquizofrenica y mucha agorafobia (miedo a salir), me siento muy feliz y calmada dentro de casa, salir implica, ver realidades, pobreza, suciedad en las calles, niños que ya no son niños, relaciones que mas bien parece trata de personas, trabajos infelices, que noencuentro un trabajo, caras largas, abrumadas, por mas que camine sin querer mirar todo eso, me es imposible y es mas, por mas que sonria por la calle, es dificil que esa sonrisa se mantenga así hasta llegar a casa.
Apenas unos meses que termine la carrera de Lic. en Artes visuales, increiblemente aún no puedo asimilar que un artista necesite un papel que indique que es artista. No se si esto me este provocando tantas cosas en la mente, confusiones, miedos, tristeza, depresión absolutamente cronica. No he pintado, dibujado, fotografiado, leido, no he echo nada, despierto tarde, tomo café todo el día, intento estudiar ingles pero este miedo impide lo siga haciendo. Leo y me la paso viendo videos sobre superación personal, unos dicen “sonrie siempre”, otros dicen “sal del confort” , ¡Pero oh dios!, me la he pasado sonriendo y saliendo de mi confort desde hace años y este dolor de espalda sigue.

Tanto fue ya mi desesperación, que ya habia tomado la decision de arrebatarme la vida, una forma tranquila y rápida, ya no queria seguir aquí, habia algo atorado en mi garganta que queria salir, gritar, decir: ¡BASTA!.

No sé cómo paso, solo se que escuchaba música clásica, esa música que algunos intelectuales solo escuchan, no falso, no solo ellos, he conocido gente de un status muy bajo que prefieren tener un cd de Mozart bien escondido, solo para ellos, para poder calmarse. Como mencione anteriormente, no sé que paso, pero me di cuenta, cual era mi error.
Como una vez dijo Socrates: Sólo sé que no sé nada, y si así era esto, reamente no sabia nada. No tengo una buena ortografía, no se muy bien la ubicación de los países, no se, cuánta parte se han derretido los glaciares (que por cierto es bastante), no se mucho de artistas, de fotográfos, me lleno mucho la mente de films que para mi son extraordinarios, pero no se sus directores, escritores…leo mucho ciencia ficción y expresionismos altamente experimentales, pero no se, qué clase de literatura es, dondé se basan o por qué se escribieron, me gusta el cine documental, pero no se ni como se cofidica un formato de video. Si, tenia muchas cosas en la mente, pero nunca me percate que lo que era es, ideas, conocimientos, que querian salir, estaban empolvados, por el simple echo de que mi persona solo queria ser aceptada, tener lo que otros no tenian y culpo a las redes sociales, la mala calidad de programas televisivos, las malas peliculas exageradamente fantasiosas que no advierten al espectador que es solo imaginación y que uno si puede lograrlo no de manera tan fantasiosa pero si luchando por el sueño.
Admito que me la pasaba en las redes sociales, stolkeando gente, viendo si alguén le dio like a mi frase u “obra”, recuerdo que cuando expuse una pieza, mande invitación y el día de la exposición casi nadie fue y una persona dijo: “Pero si lo publicaste en el face”, y yo aún creyendo en esa frase, pensando: “es verdad, lo publique”, aún no entendia que la vida no se basa en eso, en lo artificial. Mi vida era artificial, ver vidas de otras personas en un medio artificial, tanto así que su imagén que veia de perfil se quedaba en mi cerebro que cuando veia a esa persona fisicamente, no la percibia tal cual, yo estaba dañada por completo.
Decidi, tener éxito en mi vida, decidi ser Feliz, después de todo este analizis que tuve, mi cerebro me dolia, porque desde hace mucho tiempo no habia pensado tal cual. Cerre mi red social, solo deje el instagram, ya que si puedes encontrar imagenes bellas que pueden inspirar, deje mi blog y portafolio en line, es un reto para mi igual, porque así dejare de estar desvalorandome a traves de otras vidas que ni soy parte de ellas, borre blogs antiguos, modifique mi portafolio, agregando solo lo mas importante para mi, leo cosas útiles, estoy en proceso de comprar un buen diccionario, tengo una libreta roja y un libro de ingles para estudiar, mi celular lo uso para buscar conocimiento y no para espiar.
Aún me sigo levantando tarde, pero, ya casi no estoy en ese abismo deprimente que solo me hacia sentirme mal y mal, no me interesa ya cumplir 30 años y aún no encontrar trabajo, porque mi trabajo ahora soy yo, alimentarme, prepararme, seducirme para amarme mas que nunca, y así, seguir otro camino (“tener” un empleo satisfactorio, ser feliz con mi pareja, ser una gran hija, nieta, amiga, ser humano).
Hoy me levante temprano, limpie la casa de mi abuela (que ya tenia tiempo que no lo hacia), ayer, me desvele no por estar comparando mi vida, sino acomodando mis cosas, tirando lo que no sirve, recordando que soy única y grandiosa, empece a hacer cosas que no hacia, me altere un poco porque estoy en proceso de curación, no de la noche a la mañana se solucionan las cosas.
ESTA ES MI VIDA,  respiro cada vez que las cosas fallan, pero ya no grito alteradamente, me sacan aún de quicio mis padres, sobretodo mi madre, pero es mi madre y la amo, así que ya casi no soy efusiva en mi enojo, escucho y opino, pero no me quejo, quejarse es de cobardes, camino no corro, observo y sonrio, saludo y doy gracias, doy el paso a los necesitados e intento ya no ser hipocrita como antes. M humildad va creciendo, no la tenia, humildad es cuando realmente le das un vaso de agua y no una moneda, cuando dices “bien por ti” y no un  “no te lo mereces”.
Me aleje profundamente de personas que tienen una vibra pesada, envidiosa, abariciosa, sin escrupulos y sentimientos, pero como lo cortes no quita lo valiente, solo saludo cortesmente. Se que pronto sere yo, pronto estare bien y tendre una gran parte de mi éxito: Dormir en paz y ser feliz.
Y a ti que estas leyendo esto, primero, gracias por leer y segundo, se feliz, agradece a los que de verdad estan ahi para levantarte del lodo mugriento donde a veces caemos, llamalos, mandales un mensaje, invitales un café. Abraza a tus padres,ellos sufren por ti no seas egoista. Invita a tu familia a crecer, no invites tus vicios a dormir contigo, ama a esa persona que tienes a lado tuyo como pareja, esa persona sabe que tienes algo especial, es dificil ahora tener a alguién así, no lo desaproveches.
El éxito es la felicidad, un día ve a un bosque, al mar, al llano, al monte, no se, a un lugar donde grites o simplemente te que quedes callado y di: estoy bien, estare bien y llora de felicidad.
Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s